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デスノートに名前を書かれた人間は、死を免れないという。
人事異動で新しい店長が赴任して半年。
デスノートに名前書いてやりたいよねー
という過激な発言も聞かれる昨今であるが
いやー
さすがにそれ、言いすぎじゃね？
同じ宇宙船地球号の住人として
デスノートはないでしょ？
異動ノートや
転勤ノートで
十分じゃね？
あーそれでもいいねあはははは
と、皆で笑って事なきを得たが、
もしかしたら、誰かが転勤ノートに店長の名前を書いたから
今ここに彼がいるのかもしれない。
ふと見ると、
台所の隅に、パック詰めのイチジクがポンと放り出されていた。
「はて？何故イチジクがそこに？」
と、思い、近づいてよくよく見てみると、それは、
セレベス
という、セーラー戦士みたいな名の品種の、里芋 だった。
いかにもいそうではないか。
セーラーセレベス。
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今日はボインネタで。
彼女は、私の母親ぐらいの年代、
まあ、いわゆる年配のご婦人ではあるが、紛れもないお嬢様育ち。
「胸なんて小さくていいのよねー私たち（私「たち」！？）。
頭がいいんだから、しかたないわ（コ、コラ！）」
と、巨乳の人々に泣いて詫びなければならないようなことを
あっけらかんと言っていたが、
あるとき、初めてブラジャーを買ったときの思い出を語ってくれた。
まあ、胸が巨乳と逆だし、和服が多かったので、
割と遅くまでブラジャーをつけたことがなかったのだが、
洋装となるとそうもいくまい、ということで、初めてのブラジャーを買いに
デパートに行ったそうだ（←ここらへんが金持ち）。
が、なにぶん、初めてのことなので、
サイズ以前に、カップの意味が分からない（←ここらへんがお嬢様）。
「何カップをお求めですか？」
と、店員に聞かれ、
「一番上等のカップにしてちょうだい」
（↑ ここらへんが金持ちのお嬢様）
と、答えて、ウケたそうだ。
あっけらかん。
しかし、ネタになろうがウケようが、
ハゲとボインが非常にデリケートな問題であることには変わりない。
たとえ本人がそれをネタにしていたとしても、
他人がそれを指摘するのは、避けておいた方が
ハゲしく無難であることは、言うまでもない。
２日前にも書いたことであるが、
ハゲとボインの問題は、非常にデリケートである、
と同時に、非常にネタになりやすい、おいしいポイントでもある。
塾講師時代の話である。
講師が、空き時間に、他の講師の講義をのぞきにいくのは、
よくあることである。
それぞれのスタイルがあり、非常に参考になるからである。
ある、３０代、それにしては顔の全面積に占めるデコの割合が大きい
男性講師が、私の講義をのぞきに来たときのことである。
そのとき、私は中学の理科の講義をしていた。
「燃焼とは、光と熱を伴った、激しい酸化のことで…」
というくだりで、彼はすかさず突っ込んだ。
「なに～～？ハゲしい～～？？」
それ以来、「激しい」という語には、第３義あたりで、
「ハゲているさま」
とかいう意味があるような気がしてならない。
もしも、「激々しい」という言葉が存在すれば、それは
「ハゲしくハゲているさま」
なのだろう。
そんな彼の前で、「源氏物語」の講義などしようものなら、
まさに思う壺であった。
